Empieza mi historia mucho antes de mí mismo...
cuando a mi pobre mamá le llegó la hora de ser concebida.
Mi abuela, Ana Bronski...
una mujer joven e ignorante...
estaba sentada dentro de sus cuatro faldas...
al borde de un campo de patatas.
Era el año 1899...
y estaba sentada en el corazón de Kaschubei.
¡Alto! ¡Deténgase!
¡Alto, le digo! ¡Alto!
¡Por favor!
¿Ha visto a un hombre por aquí, a un tal Koljaiczek?
Es un incendiario.
Es bajo y fuerte.
Sí, he visto algo así. Corría como si le persiguieran.
¿Hacia dónde fue?
¡No me lo creo!
Se ha escapado.
Debe haber ido hacia Bissau si no está aquí.
-O una cosa o la otra. -Sí.
Otro sitio no hay.
Ahora se pone a llover.
¡Vamos!
¿Qué?
¡Sal Koljaiczek!
Me llamo Joseph.,
Joseph y Ana hallaron refugio entre los leñadores...
y se quedaron con ellos casi un año...
el tiempo que necesitó la policía...
para volver a encontrar las huellas de mi abuelo.
¡Joseph!
¡Corre!
¡Fuego a discreción! ¡Fuego!
¡No!
-¡Fuego! -¡No disparen!
-¡Suelta!
Después de saltar al agua...
Koljaiczek no volvió a aparecer nunca más.
Unos dijeron que se había ahogado...
otros que había huido a América...
donde en Chicago, con el nombre de Joe Colchic...
llegó a hacerse millonario.
Por lo visto, hizo fortuna con el comercio de la madera...
fabricación de cerillas...
y venta de seguros contra incendios.
Mi abuela, en cambio...
siguió sentada dentro de sus cuatro faldas..
durante muchos años...
pregonando lo que llevaba al mercado.
¡Gansos!
¡Gansos vivos y cebados! ¡Gansos!
Así fue envejeciendo.
Llegó la Primera Guerra Mundial y en vez de gansitos...
lo único que podía vender eran nabos.
¡Rovellones!
¡Níscalos!
¡Nabos, compren excelentes nabos!
Mi pobre mamá también se hizo mayor.
Estaba muy preocupada por su primo Jan.
Le habían llamado a filas.
-¿Nombre? -Bronski, Jan.
-¿Quinta? -Noventa y ocho.
¡Tosa!
¡Otra vez!
A la reserva.
¿Qué?
Rechazado, a la reserva.
Libre por un año.
Así fue como mi pobre mamá abrazó por primera vez a su primo Jan.
No sé si después alguna vez...
le abrazaría sintiéndose más feliz.
Señorita Agnes...
esto tiene demasiado pimentón o le falta algo de clavo.
¿Qué ha dicho?
Ha dicho que es Vd. un cocinero nato, Sr. Matzerath.
Y que sabe convertir sus sentimientos en sopas.
Por fin la guerra había terminado.
Danzig fue declarada estado libre.
A los polacos se les concedió en la ciudad..
una oficina de correos propia...
donde Jan Bronski, coleccionista de sellos...
encontró empleo.
También Alfred Matzerath se quedó en Danzig.-
Los kaschubas hemos vivido aquí desde siempre...
antes que los polacos...
y, desde luego, antes que vosotros los alemanes.
Eso pertenece al pasado, Jan, ahora hay paz.
Los kaschubas, los alemanes y los polacos convivirán pacíficamente.
Ya se verá.
Ya lo veremos.
Estos dos señores, tan distintos entre sí...
coincidían en sus sentimientos por mamá...
y se tomaron afecto el uno al otro.
Y esta trinidad fue...
la que me trajo a mí, Oscar, a este mundo.
El sol estaba bajo el signo de Virgo...
Neptuno entraba en la X mansión celeste....
y Oscar nació marcado por el portento y el engaño.
¡Empuja, pequeña!
¡Empuja, Agnes! ¡Empuja, empuja fuerte!
¡Ya sale! ¡Ya sale!
Yo vi la luz de este mundo en forma de una bombilla de 60 V.
¡Alfred! ¡Ha sido un niño!
¿Un niño?
Yo sabía que iba a ser un niño...
aunque a veces te decía que iba a ser una niña.
¡Es muy hermoso!
¡Vamos a ver cuánto pesa!
En cuanto sea mayor podrá ocuparse del negocio...
y valdrá la pena haberse matado trabajando.
El día que nuestro Oscar cumpla tres años...
le compraremos un tambor de hojalata.
Sólo la promesa del tambor de hojalata...
me impidió expresar con más fuerza el deseo...
de volver nuevamente a mi posición cefálica embrionaria.
Por otra parte, la comadrona me había cortado el cordón umbilical...
así que ya no había nada que hacer.
Sólo me quedaba dominar mi impaciencia...
y esperar la llegada de mi tercer cumpleaños.
¿Qué pasa?
¿Eres tú Oscarcito?
-¿Quieres otro pedazo de tarta? -No, gracias.
¡Vaya unos morros más sucios que tienes!
-¿Otro traguito, abuela Ana? -Sí, sí.
-¡Salud! -¡Salud!
Nos repugna todo, la civilización, los remilgos burgueses...
¡Alex!
...yo lo he dicho siempre, lo que necesitamos es una moneda estable...
Exactamente.
-Y el vaso lleno, Alfred. -Exacto, exacto.
Pues brindemos por el marco estable y por un panecillo de tres céntimos.
-¡Salud! -¡Salud!
¡Salud, Alfred!
-¡Salud! -¡Por la juventud!
¡Y por todas las cosas bellas, brindemos por ellas!
¿Te puedo tutear?
¡Y yo a Lina!
¡Amigos, nunca volveremos a encontrarnos tan jóvenes!
-¡Qué bonito! -Sí, muy bonito.
Jan, ve a buscar las cartas.
¡Chicos, qué bien se está aquí!
Voy a echar los manteles a la ropa sucia.
¡Enseguida lavaré unos vasos!
¡Ah, el libro de oraciones! ¡Gracias, primo!
Vamos a empezar.
12 de septiembre del año 1927.
El año que viene serás así...
y luego así...
hasta que seas tan alto como yo.
Haced sitio, recién sacado de la bodega.
Aquí están los vasos para que no tengáis que beber de la botella.
-Acércalos, Gretchen. -Ya voy.
-Y dos botellitas por aquí. -Gracias.
¿ Vd. también juega, Sr. Scheffler?
No, por Dios, jueguen Vds. Yo prefiero hacer de mirón.
Además, debo acostarme pronto.
-Éste siempre está cansado. -Dices la verdad.
No deberías haberte casado con un panadero.
¡Qué gracioso!
-¡Qué tonterías dices! -¿No querías Ana?
A ver...
Ésta... dieciocho...
¡Juega una partida con nosotros, hombre!
¡Eh!
Di que sí, Oscarcito, en otros tiempos la abuela dejó...
que otro se metiera debajo de sus faldas.
Venga, vamos a jugar.
-¿Tú lo entiendes, Lina? -No, yo tampoco entiendo nada.
Esta vez he ganado.
Me gustaría ir también alguna vez de excursión.
Es una sensación maravillosa ver cómo florecen las violetas juntas.
¡Ay, mis pies!
¡Pero si lo tiene todo!
¡Te toca, Jan!
¡Pero, hombre, si los carros no valen nada!
-¡Qué compañía me he buscado! -No os peleéis.
-Espera... -Toma ésta, si te sirve.
-¡Ahí va! -Vale.
¡Y ahora esto, y encima esto! ¡Son cuarenta!
¿Pero qué es esto? Yo tengo dos carros.
¿Pero qué dos carros? Tú no tienes compañero.
Aquel día en que medité sobre el mundo de los adultos...
y sobre mi propio futuro...
decidí poner punto final.
Desde ahora, no crecería ni un dedo más.
Sería para siempre un niño de tres años, un gnomo.
Uno - dos - tres - cuatro - cinco - seis - siete - ocho -
¡Oscar!
¡Dios mío! Ahí está.
-¿Qué pasa? -Está ahí.
Se ha caído por las escaleras. ¡Haced algo!
-Aquí siempre están pasando cosas. -Oscar, ¿qué haces?
¿Por qué estaba abierta la trampilla?
Dios mío, está sangrando.
¡Alfred, has sido tú! Dejaste abierta la trampilla.
Yo lo único que hice fue venir a buscar cerveza para vosotros.
¡Sangre!
Lina, avisemos al médico.
¡Qué mal aspecto tiene!
-¡Tú, has sido tú! -Tranquilízate...
-¡Dejaste abierta la trampilla! -¡Tranquilízate!
¡Cállate! Yo sólo fui a buscar una cerveza.
-¡Te voy a matar! -Por favor, esto no tiene sentido.
-¡Canalla! ¡Eres un canalla! -¡Quítate de en medio!
Sólo fui a buscar una cerveza para vosotros.
-¡Déjame pasar! -¡Mi Oscarcito!
-¡Por favor, calmaos! -¡Oscarcito, mi chiquitín!
¿Pero cómo ha podido ocurrir esto?
Una semana o dos más de reposo y Oscarcito podrá volver a levantarse.
No ha sido más que una pequeña conmoción.
Sigan poniéndole compresas frías.
Mi caída del sótano fue un éxito completo.
En adelante dirían todos: el día que cumplió tres años...
nuestro pequeño Oscar se cayó por la escalera del sótano...
y, aunque se repuso pronto, sin embargo ya no quiso crecer más.
No creció ni un centímetro más.
¡Temprano empezamos, Oscarcito! ¡Adiós chico!
Siempre dando la lata con ese tambor.
-Ven, ven. -Ya voy.
¿Qué Oscarcito, otra vez igual?
¡Que aproveche!
Te he dicho que no toques en casa.
Además el tambor está roto, te puedes hacer daño.
-Te quedas, ¿no?. Tenemos níscalos. -No puedo, debo ir a Correos.
Vamos, deja el tambor.
Si te haces daño, otra vez habré sido yo.
¡Ay!
¿Lo ves? Ya te lo decía yo.
¡Oscar!
Oscar, tú me das el tambor y yo te doy un chocolate.
Anda, hombre, dales el tambor.
Mañana te traeré uno nuevo, ¿quieres?
-No, Oscar no quiere. -Eso ya lo veremos.
Alfred, ¿por qué te pones siempre tan violento?
-¡Cuidado! -¡Mi tambor!
Así descubrí que mi voz al gritar alcanzaba un tono tan alto...
que ya nadie se atrevía a quitarme mi tambor.
¡El cristal roto trae suerte!
Cuando me quitaban el tambor, yo gritaba.
Y cuando gritaba, se rompían las cosas más valiosas.
¡Ya os haré yo correr, mocosos de mierda!
Esto va a cambiar muy pronto. Engendro condenado, veréis como baje.
¡Buenos días!
¡Ah, me lo llevo! ¡Sí, sí, me lo llevo!
Contemple, por favor, esta extraordinaria patata.
Este tubérculo henchido, rebosante...
siempre descubridor de nuevas formas.
¡Y, sin embargo, tan casto!
Yo amo a la patata porque ella me habla.
Sí, este año las patatas son un poco mayores que las del año pasado.
¿Qué estás haciendo?
Oscar aprende a escribir.
¡Déjalo, Oscar! Tú nunca aprenderás a escribir...
a leer a los grandes clásicos.
¡Verdades eternas! Muerte y devenir.
Esperad, un poco más juntitos para que os pueda ver a todos.
¡Eso es! Tú ponte en el centro, Alex.
Toma, Oscar, el corazón es para ti en tu primer día de colegio.
¡Ahora mirad hacia aquí!
¡Cucú!
Buenos días.
-Buenos días, señorita. -Buenos días, niños.
Me llamo Spollenhauer y soy vuestra profesora.
¡Sentaos!
A ver, queridos niños, ¿podríais cantar una cancioncita?
¡Sí!
-Todos los patitos... -El pequeño Ganso...
Tú debes ser el pequeño Oscar.
Hemos oído hablar mucho de ti. Tocas muy bien.
¿ Verdad niños que nuestro Oscar es un magnífico tamborilero?
¡Sí!
Pero ahora vamos a guardar el tambor en el armario.
El pobre está cansado y tiene ganas de dormir.
Luego, cuando haya terminado la clase, te devolveré tu tambor.
Anda, dámelo.
Eres un niño muy malo, Oscar.
Os voy a dar el programa de clases.
Lunes: Escritura, Aritmética, Lectura, Religión.
Todos juntos: ¡Escritura!
-¡Aritmética! -¡Aritmética!
Ya está bien, Oscar.
-¡Religión! -¡Religión!
-¡Señorita Spollenhauer! -¡Oscar!
¡Señorita! ¡Señorita Spollenhauer!
¡Fuera, fuera! ¡Fuera!
Notable, muy notable.
¿Cuántos años dice Vd. que tiene el niño?
Seis años, Doctor.
Señorita lnge, haga el favor de desnudarle.
Ven, pequeño.
¿Cuánto tiempo hace exactamente que se cayó por la escalera?
El 12 de septiembre hará tres años, Doctor.
Vamos a examinarle otra vez bien la columna vertebral.
Anda, pequeño, sé buen chico. Enseguida te devolveré tu tambor.
Oscar, dame el tambor, yo te lo tengo.
Pero, hijo, así no voy a poder quitarte la camisa.
Oscarcito, si no te portas bien no te podrá curar el tío Doctor.
¡Ven, pequeño! ¡Yo te tendré el tambor!
¡Asombroso! ¡Asombroso!
Dedicaré a este fenómeno vocal la atención que se merece...
en un trabajo para nuestra revista especializada.
Naturalmente, si está de acuerdo, Sra. Matzerath.
Sí, Doctor.
Extraordinario, realmente extraordinario.
La fuerza de este destructivo fenómeno vocal...
-Buenos días. -Buenos días.
es tal que permite deducir...
una formación especial de la laringe posterior...
del pequeño Oscar Matzerath...
no pudiéndose excluir...
un desarrollo accidental de las cuerdas vocales...
al menos como una hipótesis muy interesante...
¿Has oído? ¡En una revista médica!
No explica tan bien el Doctor, porqué ha dejado de crecer.
-Se lo tendrás que preguntar. -¿El qué?
Porqué ha dejado de crecer.
Ya está bien.
¡Es tan hijo tuyo como mío! Si no más...
¿Quién dejó abierta la trampilla, tú o yo?
¡Eh, Oscar! ¡Ahí está Oscar!
-¡Hola Oscar! -Mira lo que estamos haciendo.
Tío Heiland, escupe en la sopa, a ver qué pasa cuando escupes.
¡Mirad lo que he encontrado en el estanque!
-¡Dos ranas! -¡Qué asco!
-¡Vamos echarlas en el puchero! -¡Qué porquería!
-¡Mira, si todavía nadan! -¡Mira, cómo se mueven!
¡Mira, que se salen!
-Enano, ¿pero qué haces? -¡Qué guarro!
-¿Cuánto tiempo hay que cocerlo? -¿Has probado la sopa de rana?
¡Eh, que pruebe la sopa Oscar!
¡Sí, venga, vamos! ¡Vamos a cogerle!
¡Venga, ya lo tenemos ahí! ¡Venga!
¡Venga, que la hemos hecho nosotros!
¡Si a ti te gusta mucho!
¡Vamos! ¡Ponle ahí! ¡Venga, hombre!
¡Queremos que la pruebes tú primero!
¡Venga! ¡Vamos! ¡Que no se escape!
¡Has de probarla tu primero! ¡Vamos hombre!
¡Si está muy rica! ¡Venga, hombre!
¡Venga, venga! ¡Si está buena!
¡Vamos abre la boca! ¡Está muy buena!
¡Si no pasa nada! ¡Venga, traga hombre, traga!
Venga, vamos, si está muy buena.
Otra cucharada, vamos.
Un poco más. Si está muy buena, no te hará daño.
Vamos, la última. Vamos.
¡Venga traga, trágatela! ¡Abre la boca!
Te gusta, ¿eh? ¡Vamos!
La calle donde vivía y los patios de las casas...
se me habían quedado pequeños.
Yo soñaba con irme lejos...
y aprovechaba cualquier ocasión que me librara de los cocineros de sopa...
y que me condujera, sólo o de la mano de mamá...
al centro de la ciudad, lejos del suburbio.
-Tenga, Doctor. -Sí, gracias.
-¿ Ya se va Vd.? -Sí, adiós.
¿El tambor está roto?
Tendré que arreglártelo otra vez.
No, le compraré uno nuevo.
Mis respetos.
-Hola, Oscar. -Hola, tío Jan.
Ven.
¿Así qué? ¿Puedes?
Ahora os tengo que dejar.
Me quedan un par de asuntos que resolver.
Adiós Agnes.
¡Ah!
Una colaboración para el tambor Oscar, ¿te llega con esto?
Ven, Oscar. Hasta la vista, Jan.
Adiós.
Buenos días, Sr. Markus.
¡Caramba, quién está aquí! La Sra. Matzerath y el pequeño Oscar.
Por lo visto necesitamos otro tambor, ¿eh?
Sí, Sr. Markus, ya le toca otra vez.
Mi Oscar es un tamborilero muy concienzudo.
Nunca sé a cuántos estamos, ni el día que es...
hasta que entra Vd. aquí.
Entonces me digo que otra vez debe ser jueves.
¡Qué manos tan bonitas tiene! Valen más que todo el oro del mundo.
Oscar, ahí abajo hay una caja. ¿Quieres alcanzármela?
Sí, ésta es.
Mire, mire señora qué medias he recibido.
Son de seda pura.
Es realmente un buen artículo.
Uno, dos, tres pares para la Sra. Matzerath.
Seguro que le quedan muy bien, y es una buena oferta.
-Son demasiado caras. -Pero merecen la pena.
No, Sr. Markus, otra vez será.
¿Por qué no hoy? Se las dejo por medio florín.
¿Tan baratas? No, Markus, eso es regalado.
Lléveselas y, por favor, no le dé más vueltas.
Ahora nos toca a nosotros, Oscar. ¿En qué puedo complacer al principito?
¡Ah, necesitas un tambor nuevo!
Lo mejor será que tú mismo elijas el que más te guste.
Ya sabes dónde están.
¡Ve, Oscar!
Ahora ya es feliz.
Señor Markus, ¿le importaría que le dejase aquí al niño?
Solamente por media hora.
Otra vez tengo que resolver unos asuntos importantes.
¡Ah, sí, vaya, vaya! Vaya tranquila.
Lo cuidaré como a las niñas de mis ojos.
El principito esperará aquí conmigo, ¿verdad?...
mientras Vd. resuelve sus importantes asuntos...
igual que todos los jueves...
¡Jan!
¿Oscar?
¡Oscar!
Hay que cerrar la calle, apártense. Alguien puede resultar herido.
-Está bien, lo apuntaré. -Muchas gracias.
Buenas noches.
¿Qué? ¿Habéis disfrutado el paseo?
Por lo visto no.
En todas partes escuchan al Führer. En todas partes, menos aquí.
¡Eh, Chapolino, Chapolino! ¡Ayúdame, ayúdame!
¿Qué te pasa?
¡Tengo una enfermedad!
-¿ Y cuál es esa enfermedad? -¡Me duele la cabeza!
Claro, no me extraña, la tienes llena de pajaritos.
Y ahora, damas y caballeros, los más pequeños entre los pequeños.
¡Bebra y sus liliputienses!
-¡Chapolino! ¡Chapolino! -¿Qué?
-¿Tienes un poco de aguardiente? -¿Aguardiente? Claro.
-¡Dame! -¡Toma!
¡Ahhhh! ¡Te mato! ¡Te mato!
-¡Chapolino! ¡Chapolino! -¿Qué?
Ahora nos toca a nosotros hacer música.
¡Tocaremos música, música!
Ahora nos toca a nosotros, sí, hacer música.
¿Pero cómo? Si no sabemos tocar nada.
Bueno, aunque sea silbando.
¡Lo que hay que ver!
Hoy los niños de tres años no quieren seguir creciendo.
Bebra es mi nombre.
Desciendo en línea directa del Príncipe Eugenio.
Ergo, de Luis XlV.
No de un saboyano cualquiera...
como dicen algunos.
En mi décimo cumpleaños...
puse fin a mi crecimiento.
Un poco tarde, pero a tiempo.
¡Oscar!
Dime, amigo Oscar...
tú debes tener ahora unos catorce o quince años.
Doce, doce y medio.
¡No es posible! ¿Qué edad me calculas a mí?
Treinta y cinco.
Eres un adulador, amigo mío.
Tuve treinta y cinco hace mucho tiempo.
En agosto celebro mi cincuenta y tres cumpleaños.
Yo podría ser tu abuelo.
¿Tú también eres artista?
En realidad no, pero...
Como ve, tengo unas ciertas dotes artísticas.
¡Bravo! ¡Bravísimo!
Tienes que unirte a nosotros, sin falta.
Mire, Sr. Bebra...
el caso es que yo prefiero contarme entre los espectadores...
y dejar que mi modesto arte florezca en secreto.
¡Amigo Oscar!
Haz caso a la experiencia de un colega.
La gente como nosotros no debe estar entre los espectadores.
Nosotros debemos subir al escenario y dirigir la acción.
Si no, lo harán otros.
Y los otros vendrán...
ocuparán las mejores plazas...
organizarán desfiles de antorchas...
Levantarán tribunas...
y luego desde las tribunas...
pregonarán a voces nuestra caída.
¿Oscar?
Te están buscando, mi querido amigo.
Pero nos volveremos a ver.
Somos demasiado pequeños para que nos perdamos.
¡Oscar!
Buenas tardes.
¡Vámonos!
¡Adiós!
¡Un día vendrás!
¡Heil Hitler!
Buenos días.
¡Atención!
¡Silencio!
¡Ya!
¿ Ya?
¡Oh, una radio!
¡Una radio!
Toma.
Dámela.
¡Hola!
Buenos días, Oscar.
Gracias, tío Jan.
Buenos días. Hermoso domingo, ¿verdad?
Estas malditas polainas siempre se me tuercen.
-Buenos días, primo. -Buenos días, Alfred.
-Necesito urgentemente unas botas. -Son demasiado caras, ya lo sabes.
Por lo menos unas polainas de cuero...
¿Qué tal estoy?
-Muy bien, ¿vas al desfile? -Sí, al Prado de Mayo.
Hay un gran mitin.
¿Cómo estás?
Va a hablar el jefe del distrito.
¡Y habla! ¡No sabes cómo habla!
Estamos viviendo tiempos que pasarán a la historia.
Y ninguno de nosotros puede quedarse al margen.
Tenemos que participar.
Deberías leer ''La Vanguardia de Danzig''.
¿Cómo se te ocurre optar por Polonia?
Es una tontería, ya te lo he dicho.
Soy polaco.
Piénsalo bien.
Llévate el paraguas, parece que va a llover.
¿Paraguas de uniforme? No seas absurda.
La comida está en el fuego. Dale una vuelta de vez en cuando.
En veinte minutos estará lista.
-¿No quieres comer algo antes de irte? -No puedo.
El deber es antes que el placer.
¡Heil Hitler!
¡Camaradas!
¡Queridos y queridas camaradas!
de Danzig y Langfuhr, de Ohra, Schidlitz y Praust...
que habéis venido de las montañas y del llano...
todos vosotros, lo sé...
tenéis un sólo y ardiente deseo en el corazón...
el deseo que todos alimentamos...
desde que un ignominioso dictado...
nos ha separado de nuestra amada Patria alemana.
¡Queremos ser parte del Reich!
¡Heil! ¡Heil! ¡Heil!
¿Qué estado libre es éste que generosamente nos han otorgado?
Como piojos en el pelo, nos han colocado a los polacos...
en la región portuaria y en la Westerplatte.
Y en medio de nuestra amada ciudad antigua...
nos han puesto como regalo una oficina de Correos polaca.
¡Gracias por el regalo!
Nosotros los alemanes, ya teníamos oficinas de Correos...
cuando los polacos aún no tenían nada que decirse por carta...
Nosotros les enseñamos a escribir.
Y ahora, queridos y queridas camaradas...
saludemos a nuestro invitado del Reich...
enviado a nosotros por el Führer.
¡El Camarada Albert Forster acaba de hacer su entrada!
¡Sig Heil! ¡Sig Heil! ¡Sig Heil!
¡Heil!
¿Qué pasa? ¡Quiero saber lo que pasa aquí!
¡Diez hombres a la parte de atrás! ¡Vamos, rápido!
Tengo arena en los zapatos.
Oscar, ven.
¡Cucú!
Oiga, ¿se puede pescar con una cuerda de la ropa?
Sí, sí, yo he debido pescar algo bueno.
¿Un pez o sólo una bota vieja?
Eso lo vamos a ver enseguida.
Quédense ahí.
Acérqueme el saco.
¡Tenga!
Están bien gordas las muy pícaras.
¿Estas le parecen gordas?
Tenía que haberlas visto...
después de la famosa batalla naval de Skagerrak.
Cuando luchábamos contra los ingleses...
y ondeaba orgullosa la bandera negra, blanca y roja.
Así de gordas...
salían después de la batalla.
Eso sí que eran anguilas...
y durante años siguieron estando gordas.
Cincuenta y uno me pedía el muy bribón...
pero yo le di un florín.
¡Bueno!
No pensarás que yo voy a comer anguilas, ¿verdad Alfred?
No seas tan melindrosa, mujer.
Nunca volveré a comer pescado y menos anguilas.
Siempre has sabido de lo que se alimentan.
Y siempre las has comido frescas.
¡Silencio!
Deja de tocar ese maldito tambor. Es que no me oyes?
-Deja al niño en paz, Alfred. -Y siéntate a la mesa.
¿Quién tuvo la culpa? ¿Quién dejó abierta la trampilla?
¡Ah, la vieja historia!
¡Siéntate!
Y comprueba cómo las ha preparado tu humilde servidor.
Vamos a ver quién come y quién no.
¿Un cigarrillo?
...salsa verde...
eneldo...
una hoja de laurel...
y un poquito de limón.
Alfred, eso no tiene sentido. Si no quiere comer, no la obligues.
Siéntate y no te metas.
Deja que haga lo que quiera. ¿Qué sacas con que luego lo vomite?
No he comprado las anguilas para mirarlas.
-Ven acá, prueba un poquito. -Déjala.
Toma.
Se han sacado limpias y lavadas.
-¡Alfred! -No me las comeré.
Deja, me lo comeré yo...
No se ha escapado ni una gota de bilis. El hígado está blanco.
¡Y bien frescas que están!
Se les ha ido toda la baba.
Ya está bien, por Dios.
¡Oscar, a la mesa!
No lo entiendo.
¿Para eso me paso horas enteras en la cocina?
Ya quisiera mucha gente poder comer mis anguilas.
-Yo ya no sé qué hacer. -Cálmate, Alfred.
Si ya no puedo hablar con ella, Jan. Y el pescado se está enfriando.
Las mujeres son muy delicadas para estas cosas.
Habla tú con ella.
Pero que se calme.
¡Agnes!
¡Vamos!
¡Cálmate!
Agnes.
¿Quieres que te lo caliente un poco?